2017.9.5
大学第一天，慢慢接受新环境，全部都是落差感。
不知你们有没有经历过，人都是往高处走，但我高考成绩不太理想，高中的优秀和曾经经历的全国数一数二教育制度和先进基础设施使得我自己现在在大学呆着就像回到了上个世纪。
看去国外读大学朋友的moments顿时觉得自己在这种环境一定不能颓废。只有我的能力提高，四年后才可以迅速适应国外环境读研。
我不希望，在经历过不同环境的四年后我和曾经朋友的人生境界大不一样。
我希望到时候的我能和他们一样拥有独立思想见解，为社会做出不可磨灭的贡献。
我的哥哥，顾志文，和死去的人一样沉寂，我不知道上海那边天气怎么样，他现在还活着吗。天秤座向来讲究平衡，优柔寡断，和他们打交道绝对不要渴望你在他们心里拥有别样的优越地位，因为在他心中，人人平等。
对于他，他的生命全部只是过客，他不会留下他生命中的谁，因此，顾志文他是不会经营你们之间兄妹关系的。也许吧，不过男人确实应该实干，有点真本事比什么都强，因此我最好还是给他舒适的独自空间，毕竟他没有用对于妹妹的那样的感情爱我。
对于现在的自己，专业可能并不是我的兴趣点，但也不差。现在大学热门专业也不和我胃口，我属于不想按部就班工作，我想创新，做自己喜欢的事，把兴趣和工作结合。
大学我会很努力，我不会让自己重蹈覆辙。世界还有那么多地方还没有走过，各个地方的形形色色的人还没来得及接触了解，世界这么大，有趣的灵魂也一定很多，顾志文不愿意接触我，我也不必强求了。因为我会是一个很好的人，但他不愿和我灵魂有交集。此外，我想我不是一个安于现状坐以待毙的人，大学，要有明确规划，和短时间的小计划，本人想在此期间学习英语和俄语。
以上是2017.09.05上午十点写的
以下是下午五点钟写的：
我认为每日记录生活还是很有必要的，毕竟人就活一次，没有什么东西是永垂不朽，但也许文字和画报会是。
我有点莫名的高傲，觉得这个大学至少我们专业男的都配不上我，对了还有抽烟的！！！我的天！好恶心！噢，对了。我们专业没两个比我长的漂亮的，我们舍友我莫名跟其余的最漂亮(至少是我喜欢的模样)的走的近【不是这样啦，她海淀的，跟我以前环境差不太多】
我从小到大没有一个同学抽烟！！高中里一点烟味都没有，大学女生居然有人抽烟。太不可思议了，我吃了一大惊！！觉得…哎，总觉得我和她们以前的生活环境太不一样，没关系，还好不是我舍友。
话说回来我舍友人都很好，我报道时就是小邋遢兵，我来大学生活，就拿个床单枕头背包，哈哈哈，毛巾牙刷内衣袜袜都是附近商场买的，洗漱用品舍友接济我，借我盆啊拖鞋啊。填资料表时，胶棒都是贴心舍友提前替我想到，管她朋友借的，居然送我跟前，小感动。人虽然吧，可能以前环境知识面人脉层次不如我，也有些我能谅解的小缺点。但她们人品都很好！！没有我唾弃的恶习。我认为这很重要，我很满意，她们都是北京的，嗯，很好相处，很大度，很满意，加油吧，不能堕落自己。
今天下午13:00-15:00考英语
15:20-17:50考数学
是开学摸底考试
我很认真的答完了所有题目，有很多人不在乎考试，半小时就交卷，因为这个考试仅仅涉及实验班，A.B班，其实也没什么太重要的。
经历过一个假期，我的英语阅读还算OK. 写作真的是有点词不达意，比如【吸引】这个表达，我想了很久都没想起来，应该是attract
数学考试，有个学姐跟我们说不看数学成绩，基本只看英语，所以考场很多人基本是时间过半人都没影了，我一直呆到了最后一刻，也可以说我不够聪明【才不是呢！本宝宝智商可高了，原来专业测试过】，我提前十五分钟交的卷子，我把所有题目全部写完了，我认为我的态度是端正的，至少我不认为大学是放浪的开始。毕竟大学过后，研究生【家长强烈建议我读】，工作，往后的往后，更多的是责任，更多的是自己对自己负责。
我不相信，放浪四年立马转型的生活中漂泊玩乐的流浪汉。我不信命，我只信我自己。
顾志文，我不得不承认我不爽你不理我，这让我很恶心自己，像一粒沙漠的沙硕渴求大海的怀抱。很卑微，很令我作呕，在我眼里我讨厌这样，我极度讨厌别人不重视我，我没有得到你平等的对待，何况我确实对你真心以待。哥哥，你说我曾经发疯的性格是(那副逼样)，你知道是什么所导致的吗？是你不理我，是你离开我去拥抱别人也不通知我一声。我哭的撕心裂肺不是难过，是心疼自己小丑的角色。你不收拾好您周围的十几个烂摊子，还不断摆新摊子，哥哥，小贩这样是不对的。
即便是你曾对我说，你是我妹妹，只是妹妹，我也感受不到你对我的一丝丝关怀。我现在已经不会哭了，因为你带给我的，或大或小，什么伤我没经历过？
哥哥，现在你从来不会看我发的消息，你只把我当朋友，不是妹妹，你没有想帮我成长，你不愿引导我长大。所以其实吧我总是自己摸索着，步履蹒跚的，磕磕绊绊地，边哭(哭我的顾志文已经死了)边前行。
也许吧，也许你就是一个人，你也不愿意要我这个累赘，哈哈没事啊。我总是自我安慰，自我拥抱，自己对自己说无所谓。
你，大概，从未想过陪我过生日吧？
没事，除了苦笑着忍住不落泪，我还是会把灯关上，掩耳盗铃在黑夜里哭，不让任何人知道我心上有颗朱砂痣。
如果，你从未想过，陪我过生日，给我一个惊喜，那么我想我需要对你，也如此吧，至少不能再把你当一个很喜欢的哥哥，不能看见你眼睛就放光。
我只是很喜欢你，我也从未想过拥有你，所以你大可不必躲着我，大可不必因为我，躲着我之类的。讨厌我告诉我不好吗？
我痛恨这样的自己，但我真的只把你当哥哥，但你的良心呢？？你的照顾呢？？
我很累，我比你小四岁半，我爱你没有套路，不掺假，无欲无求， 你又何必不理我，你完全可以把我删了，我想发也发不了。哈哈，也许你就是混蛋，对吗？从来不在乎你的妹妹，对吗？
没事没事，我最爱自己，我永远会在我身边陪着自己进步成长，哥哥不在乎宝宝就这样吧，没事的，我永远不会哭，哭也不能说，不然就不酷了。
哥哥如果能一直在我身边就好了，如果每天都替我答疑解惑，每天都鼓励我帮助我成长就好了，我爱你
晚上23:33
最近住宿了，不能录电台了。
我的哥哥离我而去了。
他大概是死了。
我的哥哥不对我说一声，就死了
也许大概他觉得我们关系太近了，他想拉远点，哎，他只是对我没有征服欲望，啊，男人都是贱种。和动物没有两样，只想征服女人，就像雄性公狗想屮母狗，仅仅凭借征服欲望，性欲。
哥哥，你就不能对我讲讲你精神上的困难或者是对我的指导？？或者对我讲你喜欢的足球，别怪我没提醒你，你要一直不理我，我可能会报复你。给你脸了，难道不看我消息能让你高潮？
你这种行为只能称作，过河拆桥狼心狗肺。
你怎么可以不理，怎么可以不搭理你这么可爱的妹妹她还是一个宝宝！！！！！！
23:45
呜呜呜呜呜呜呜，好想哭，好委屈，哥哥不理我，
哥哥每天都打游戏，哥哥没有理我，
哥哥手机欠费了，哥哥没有理我，
哥哥微信换头像了，哥哥没有理我。
哥哥你了在网上谈恋爱有什么意思！！你又上不了那些女的！！！
讨厌你，我很委屈，我很想哭，
你不懂我，
倘若有一天，你莫名化身小精灵来我心里溜达了一圈，你可能会哭，可能会出不去，
因为你找不到出口。
我想见你，我想陪你过生日，
你是我哥哥，也是我的一种对未来的信仰。
如果你真的不珍惜我，能不能告诉我，我不懂，不能从你的缄默中读懂你对我的无所谓。
请你亲口告诉我
我真的非常的喜欢你
我只想喜欢你
很单纯的有个信仰
我只想给你唱我喜欢你的歌谣
我想每天都对你说我爱你
其实我不会很打扰你的
只要你让我走。我可以永远不出现在你的世界。
你说过，你是我哥哥，我们会一辈子。对吗？
那么，你不要躲着我了好吗？让我知道你活着，我就会开心，不然我会觉得你被陨石砸死了
你想让我怎样，你也说吧，我从不会纠缠，只要你给我答案，你给我果断的下个定义，你在乎的妹妹？你不在乎的妹妹？其实我大可不必问你，我喜欢你啊，我每天对你说一句我爱你。这种独家记忆你从不会知道
我不会打扰你的，我会安静的，